Dörch verleitet mich wieder, irgend welchen Schweinskram anzuschauen. Aber bitte, schaut selbst. Nicht vergessen die Boxen laut aufzudrehen.

Britney Spears Strip Tease Game.

Dörch, ich will mehr davon!



 

Der Klassiker aller Überweisungen. Originalüberweisung aus der Dr.Gonzo & Dr.Breit WG. Diese Liste ist wohl eindeutig von uns inspiriert worden. Oder aber Gonzo&Breit haben diese Liste erschaffen und es bloß wieder vergessen.


Dirk der Schöpfer der sexuellen Gefälligkeit auf Überweisungen.

Linda aka Jenny. Jenny ist das Alter Ego von Linda und lümmelt sich gerne auf Flokatis, dazu steht im krassen Widerspruch jedoch ein übermäßig hoher Intelligenzquotient und die Fähigkeit jeden, aber auch wirklich jeden, unter den Tisch zu saufen.


Anne ist die Freundin von Rolf. Und wer ist Rolf? Siehe Rolf!


Kons hat Sauerei gemacht.


Linda und Barbara. Barbara hat mich wieder den ganzen Abend, na gut ist übertrieben, aber irgendwann hatten wir wieder das Thema, welches noch gleich. Ich weiß nicht so genau, es war zu dem Zeitpunkt, als ich nicht nur Jütt und Bier getrunken hatte, sondern auch Sambucca trank.


Christiane und Barbara. Ja, Christianes Pappa macht Feuerwerk und Christiane geht jetzt nach Australien für ungewisse Zeit. Wir werden Dich vermissen!!!


Kons trägt immer eine Lederjacke und schafft es jeden noch so agressiven Terroristen in Grund und Boden zu diskutieren. Es gibt niemanden der so cool gucken kann, egal ob sturzbetrunken oder nüchtern. Erwähnte ich, dass Kons Russe ist und Wodka in Unmengen verdrücken kann? Ich wäre da schon längst tot.


Rolf ist der Freund von Anne. Und wer ist Anne? Siehe Anne!


Party-Terroristen und andere Leute


Rolf zu Olli: Amüsierst Du Dich gut?

1. Lass das.
2. Sei jetzt mal ruhig.
3. Halt still.
4. Steh auf.
5. Setz dich hin.
6. Nein, wirklich, halt jetzt mal den Mund.
7. Fass das nicht an.
8. Das ist nicht deins.
9. Frag nicht so dumm.
10. Nein.

Quelle: brand eins 9/2004

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
   Mach ich schon länger.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
   Der quietscht ab 200 km/h, sogar bei starkem Regen.
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
   Das werde ich mit einigen Kollegen ausprobieren.
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
    Das machen meine Chefs schon mit mir, aber ich weiß nicht warum.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
    Das wird mein neuer Favorit!
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
    Gibt es noch eine andere Möglichkeit zu signalisieren, dass das Gespräch zu Ende ist?
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
    Auch eine schöne Idee.
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
    Wenn es mehr als fünf sind, winkt immer einer zurück. Ausprobieren!
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
    Das könnte von Wolfgang sein
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.
    Auch eine schöne Idee.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
    Das ist es schon wieder.
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
    Esther? Hallo?
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
    Das kann man sicherlich noch verfeinern
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
    Sehr nett für Partys und Party-Terroristen.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
    Beim nächsten Gespräch mit einem Kollegen.
37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
39. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile".
    Das wird spaßig.
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
    Wolfgang?
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie Dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

Schon mal einem Party-Terroristen begegnet? Zugegeben, Party-Terroristen sind schwer zu erkennen und anfänglich immer ganz harmlos. Um die ganze Geschichte von vorne zu beginnen. Ich sitze also auf dieser Party, die Tür geht auf und über 10 Leute kommen durch die Tür mit mehreren Kisten Bier und sonstigen alkoholischen Getränken. Welche Party? Ach so, ich wollte von vorne anfangen.

Eines Tages erreichte mich eine Email. Ja, es gibt Menschen, die mir gelegentlich Emails schreiben. Genauer gesagt, die Email war von Linda. Nein, ich hole jetzt nicht so weit aus und erkläre wer Linda ist. Nehmen wir einfach an, dass Linda eine Freundin ist. Und immer wenn ich Linda treffe, dann hat es mit viel Alkohol zu tun. Linda wohnt jetzt in Riemst in Belgien, direkt neben Maastricht und lud deshalb ihre Freunde zu einer Einweihungsparty ein.

So begab es sich, dass über 30 Menschen gestern aus Siegburg und Umgebung nach Riemst fuhren, um mit Linda Party zu feiern. Aber zurück zu der Party und dem "Sofa" auf und vor dem Barbara, Christiane, Anne, Rolf, Kons und ich saßen. Die Tür ging auf und die besagten Menschen mit dem Bier belebten die Party merklich. In der Küche wurden irgendwann 10 Euro darauf gesetzt, dass eine gewisse Person es nicht schaffen würde, acht Tequilla hintereinander zu trinken. Ich glaube, er hat es geschafft. Junge betrunkene Menschen tanzten ausgelassen zu karibischer Musik, Ska oder Reggae. Wahrhscheinlich hat der geneigte Leser jetzt eine ungefähre Vorstellung von der Party. Zwischen zwei und drei verschwanden Menschen auf Zimmer oder versuchten im Wohnzimmer zu schlafen.

Die Stunde der Party-Terroristen war gekommen. Ja, es gibt Menschen die wollen nicht schlafen und sehen es gar nicht ein, dass andere Menschen eben dies tun wollen. Der gemeine Party-Terrorist dreht die Musik so dann lauter auf, verstrickt sich in schwachsinnigen Diskussionen, wer Lambock gesehen hat, kann sich das jetzt ganz genau vorstellen, Zwei klassische Vertreter dieser Gattung, nennen wir sie der Einfachheit halber Dirk und Franz.

Dirk und Franz kamen auf die Idee in der Küche morgens um fünf oder sechs Uhr Essen zuzubereiten. Immer wenn es gerade eine halbe Stunde ruhiger geworden war, sprich, die Anwesenden waren gerade eingeschlafen, kommt der Party-Terrorist auf die Idee, Essen zuzubereiten, auf dem Balkon lautstarke Musik zu hören, leise Jagdmusik anzustellen oder sich anzuschreien. Eigentlich wäre das alles ganz lustig, wenn man nicht todmüde ist und nur schlafen will.

Aber Respekt, Party-Terrorist Dirk, übrigens damit ist nicht Dörch gemeint, hielt es als einziger bis morgens um zehn durch!

Danke für diese hervorragende Nacht, auch wenn ich kaum ein Auge zutat.