arbeiten wir aber mal ganz schnell, gell? Ja, Essen in Tijuana ist nie verkehrt, besonders wenn man in dieser endlos langen Schlange stehen muss und sich darüber ärgert, dass man nichts gegessen hat und vor Hunger fast stirbt.

Sie haben sich doch nicht etwa an dem Kombi gestoßen und sich weh getan? Auaha, da wollen wir doch gleich mal etwas Kühlendes holen und die Beule verarzten.

Ich nehme an, Sie holen jetzt so ein Apothekeneispack oder wie die heißen aus der zweiten Kühltruhe, die im Keller Ihres Reihenhauses steht? Oder etwa die guten Tiefkühlerbsen für Sonntags?

sind aus. Tiefkühlpizza könnte ich anbieten, wenn Ihnen der blau-grüne Beutel mit dem undefinierbaren Gel nicht zusagen sollte.

Woher wissen Sie das eigentlich mit den zwei Tiefkühltruhen? Ich bin enttarnt!

Reihenhaus, Kombi... das war nicht wirklich schwierig. Haben Sie schon die Namen für die Fünflinge? Sonst tät ich zu einem Besuch bei den schwedischen raten. Da kann man ganz tolle Namen auffangen.

Schön, Sie haben mich auf die Idee für einen neuen Blogeintrag gebracht:

Die Top 5 der scheußlichsten Kindernamen. Ich werde morgen die Schweden besuchen und morgen Abend dann berichten.

Ich wäre ja da für biblisches.

Denken Sie an die Teelichter.

Bleiben Sie dann eigentlich auch zu Hause oder muss die arme Frau sich mit den fünf Gören rumschlagen?

Die würden dann mit der Frau im Kinderspielparadies abgegeben. Was Sie schon wieder von mir denken.

Also, nur kurz zum Mitschreiben: Sie wollen 5 Kinder. Sie gehen dann weiter arbeiten. Die Frau hat die Gören ganzen Tag am Hals. Wird aber dann gemeinsam mit den Kindern JEDEN Tag ins schwedische Spieleparadies geschickt?

Ich bin mir nicht sicher, ob sie Ihnen das danken wird.