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Wie man andere in den Wahnsinn treibt
- Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
- Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
- Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
Mach ich schon länger.
- Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
- Singe in der Oper mit.
- Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
Der quietscht ab 200 km/h, sogar bei starkem Regen.
- Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
Das werde ich mit einigen Kollegen ausprobieren.
- Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
- Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
Das machen meine Chefs schon mit mir, aber ich weiß nicht warum.
- Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
Das wird mein neuer Favorit!
- Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
Gibt es noch eine andere Möglichkeit zu signalisieren, dass das Gespräch zu Ende ist?
- Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
- Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
Auch eine schöne Idee.
- Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
- Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
- Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
- Hupe und winke Fremden zu.
Wenn es mehr als fünf sind, winkt immer einer zurück. Ausprobieren!
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
- Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
Das könnte von Wolfgang sein
- SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
- schreib nur in kleinen buchstaben
- ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
- benutze absolut keine Interpunktion egal wann
- Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.
Auch eine schöne Idee.
- Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
- Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
Das ist es schon wieder.
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Hüpfe anstatt zu gehen.
- Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Esther? Hallo?
- Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
Das kann man sicherlich noch verfeinern
- Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
- Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
Sehr nett für Partys und Party-Terroristen.
- Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
Beim nächsten Gespräch mit einem Kollegen.
- Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
- Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
- Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
- Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile".
Das wird spaßig.
- Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
Wolfgang?
- Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
- Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie Dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
Ich werde viel Spaß die nächsten Wochen mit meinen Kollegen haben.
Gefunden bei stern.de
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