Auf dem Rückweg von Stuttgart kamen wir an Limburg vorbei. Ohne jetzt näher auf Limburg eingehen zu wollen, sagte U., dass Limburg nicht das wirkliche Problem sei, sondern das Bielefeld gar nicht existent sei. Es sei alles bloß eine Verschwörung, die SIE in die Welt gesetzt haben.

Keine fünf Minuten später schickte I. eine SMS, ob ich nicht Lust hätte auf das Rise Against Konzert in Bielefeld zu gehen.

Es gibt die Verschwörung und I. ist ein Teil davon. Mein Leben ist nicht mehr sicher. Ich muss untertauchen. SIE werden mich finden. Noch habe ich eine Chance...

Erschreckt musste Dr.Gonzo lesen, dass die Japaner den Mond besiedeln wollen. Selbst die idiotischen Pläne der Amerikaner hatten Gonzo und Breit bis jetzt nicht aus der Ruhe bringen können. Die Japaner jedoch schlugen dem Fass den Boden aus. Jetzt war es Zeit zu handeln: Schnellstens eine Basis auf der Venus, dem Merkus, dem Pluto und dem Uranus erbauen. Nicht mehr lange und Dr.Gonzo und Dr.Breit werden die Herrschaft über das Sonnensystem an sich reißen. Und die anderen Dimensionen werden in kürze unterworfen.

Japan plant Mondbasis

Die japanische Raumfahrtbehörde hat, glaubt man Presseberichten, große Pläne. Nach dem eben geglückten Start einer Transportraktete will man nun noch höher hinaus. Laut einer japanischen Tageszeitung stehen auch ein eigenes Space Shuttle und eine Mondbasis auf dem Wunschzettel.

Quelle: spiegel.de

Jedes Jahr die gleiche Geschichte. Leute einladen, Getränke einkaufen, viel Arbeit und Partyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!

Bei der Vorbereitung für die diesjährige Geburtstagsparty fragte mich Dörch, ob ich nicht mal wieder eine richtig schlechte Webseite für die Einladung machen würde. Sicher, und zur absoluten Feier habe ich noch drei alte Seiten gefunden.

2000 hat Dirk noch gebastelt.

Das Konzept für die Einladung 2001 hieß back to the roots. Aber alle fragten nur, ob ihr Browser defekt sei. Keiner hat´s wirklich verstanden.

Für Halloween 2001 habe ich mal richtig in Flash ausgetobt. Bad taste rules!



Für dieses Jahr habe ich noch keine wirkliche Idee. Ich würde gerne etwas in Flash machen, so richtig schlecht, aber leider habe ich kein Flash mehr und auch nicht die geringste Ahnung. Gut, das würde garantieren, dass die Seite so richtig schlecht wird, aber leider, leider...

Vorschläge sind gerne gesehen.

Im unendlichen Universum der Langweiligkeit ist Ruhe eingekehrt. Nicht als ob vorher schon alles ruhig gewesen wäre, nein, heute war es noch alles viel ruhiger. Dr.Gonzo war so gar nicht ansprechbar. Widerwillig faselte er von Eseln. Dr.Breit kennt zwar seine spezielle Beziehungen zu diesen Tieren nicht, aber bei näherem Betrachten würde Dr.Breit selbst eine Beziehung zu Mulis als minderpervers verurteilen. Dies sind doch minderwertige Tiere, dachte er sich und zog sich eine weitere Katze rein. Wo sollte das noch hinführen und wo war bloß der Skong geblieben? Lange war er verschollen. Man brachte ihn mit Agenturen zusammen, die Verschwörungstheoretiker waren schon mehr als skeptisch und wussten nicht mehr weiter. Es würde zu einem schrecklichen Erlebnis kommen.

Dörch muss ja unbedingt zu IKEA und das auch noch am Wochenende und ich soll mit. Ich kann mir genau vorstellen, was morgen alles passieren wird. Ständig wird er alles anfassen und trödeln Ich kann dann wieder hinter ihm herschreien "Kommst du jetzt" oder "Leg das wieder hin". Ein Klassiker ist auch: "Muss du alles anfassen?" Unglaublich wie die Leute gucken. Hauptsache wir haben Spaß. Wo wir gerade von Spaß und IKEA reden. Neulich in Berlin erzählte mir ein Kunde von einem wirklich lustigen Werbespots eines anderen Möbelhauses: Schraubst du noch oder wohnst du schon?

So erging es dem Münchener Möbelhaus Kare, das in einer Kampagne den Möbelriesen Ikea angriff. Kare textete mit Blick auf den Konkurrenten: "Schraubst du noch, oder wohnst du schon?" Der schwedische Möbelgigant ("Wohnst Du noch oder lebst Du schon?") zeigte sich entgegen seinem Image äußerst humorlos. Nach kürzester Zeit legten die Ikea-Anwälte dem KareChef Peter Schönhofen eine vierseitige Unterlassungserklärung vor und drohten mit 200 000 Euro Strafe. Schönhofen gab nach, freute sich aber über das Presseecho der Kampagne. Ikea argumentiert, dass es sich bei der Kare-Werbung gar nicht um vergleichende Werbung, sondern um die Verletzung des Markenrechts gehandelt habe. "Unser Slogan ist rechtlich geschützt", sagt Ikea-Sprecherin Sabine Nold. "Die Kare-Werbung ist eindeutig illegal."

Nach dem Besuch der Vernissage von Lioba und einem kurzen Trip in die Friday Box, auch bekannt unter Pop Dom, aber die wollten dort 13 Euro oder waren es sogar 26 Euro Eintritt haben, weil heute ist ja die lange Museumsnacht, leider hatten wir auch keinen Fotoapparat dabei, sind war dann zurück in den Designbunker, um originellerweise einen Film oder zwei zu gucken. Aber zurück zur Geschichte, wenn es jemals eine gab. Nachdem der erste Film gnadenlos abgebrochen worden ist, wegen fehlender narrativer Unterfütterung, wurde auch der zweite Film abgebrochen, wegen narrativer Überfütterung. Zwischendurch stand Anne auf und erlegte zwei fliegende Kreaturen mit einem Hieb mit dem Kommentar: "Ey Mann, die haben ja gepoppt." Worauf Dörch nur erwidern konnte: "Das schnapfere Teiderlein." Was wollte Dörch uns damit sagen? Wahrscheinlich soviel wie: "Das schnapfere Teiderlein!" Immer noch muss ich über den Sinn grübeln. Werde ich jemals den sieferen Tinn erfahren?

Dörch verleitet mich wieder, irgend welchen Schweinskram anzuschauen. Aber bitte, schaut selbst. Nicht vergessen die Boxen laut aufzudrehen.

Britney Spears Strip Tease Game.

Dörch, ich will mehr davon!



 

Der Klassiker aller Überweisungen. Originalüberweisung aus der Dr.Gonzo & Dr.Breit WG. Diese Liste ist wohl eindeutig von uns inspiriert worden. Oder aber Gonzo&Breit haben diese Liste erschaffen und es bloß wieder vergessen.


Dirk der Schöpfer der sexuellen Gefälligkeit auf Überweisungen.

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
   Mach ich schon länger.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
   Der quietscht ab 200 km/h, sogar bei starkem Regen.
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
   Das werde ich mit einigen Kollegen ausprobieren.
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
    Das machen meine Chefs schon mit mir, aber ich weiß nicht warum.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
    Das wird mein neuer Favorit!
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
    Gibt es noch eine andere Möglichkeit zu signalisieren, dass das Gespräch zu Ende ist?
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
    Auch eine schöne Idee.
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
    Wenn es mehr als fünf sind, winkt immer einer zurück. Ausprobieren!
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
    Das könnte von Wolfgang sein
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.
    Auch eine schöne Idee.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
    Das ist es schon wieder.
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
    Esther? Hallo?
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
    Das kann man sicherlich noch verfeinern
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
    Sehr nett für Partys und Party-Terroristen.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
    Beim nächsten Gespräch mit einem Kollegen.
37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
39. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile".
    Das wird spaßig.
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
    Wolfgang?
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie Dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.